Ses bras m'entourent finalement et je me blottis davantage contre lui, sans vraiment y réfléchir. Entre le tissu de son vêtement contre ma joue et son odeur, j'ai la sensation d'avoir la tête plus légère, je laisse doucement mes barrières, la pression retomber. Tout va bien, je n'ai aucune raison d'être si nerveuse - il s'agit de Damon. Et quelque part, c'est peut-être bien là la raison de mon état, l'idée ne m'aidant strictement pas. Je tâche de me calmer, d'empêcher mon cœur de continuer ses embardées mais ce dernier n'en fait qu'à sa tête et ne m'obéis pas, cogne fort contre mes côtes. Il faudrait un miracle pour qu'il ne s'en rende pas compte et, dans la situation actuelle, il ne peut ignorer mon rythme cardiaque affolé, tout comme je suis consciente de la chaleur de mes joues, de notre proximité. Rien dans tout cela ne suit les conventions et je n'en ai rien à faire, oublis, sinon détruis les étiquettes pour un instant, un désir. Je n'ai jamais autant eu envie de tout envoyer balader, de tout quitter pour ne, justement, plus jamais le quitter. L'idée est enivrante, m'emplit toute entière, se diffuse comme un poison sans que je n'y puisse rien faire. Le pire étant que je n'en ai pas l'empressement. Je me laisse contaminer avec une ombre de sourire. A quoi bon le monde s'il n'y est pas ? Mon esprit embrumé ou bien à moitié fou se convainc du bien-fondé de ma réflexion et je reste là, immobile, en si bonne compagnie, sans rien faire que respirer tout contre sa poitrine, l'écho d'un autre cœur dans les oreilles. Son souffle balaie légèrement mes cheveux tandis que mes mains le retiennent encore et toujours en place, entre mes bras.

Et il bouge, un muscle ou si peu et son visage se rapproche - dangereusement, me semble-t-il. Mon souffle se bloque complètement dans ma gorge et ma respiration est hachée, plus longue que prévu. Mon corps me trahit mais mon esprit est du même bord, son soupir m'arrachant un presque tremblement.

- Redemande-moi.

Je ne suis que trop consciente de notre position, de ses lèvres contre moi, presque sur ma peau. Malgré la torpeur dans laquelle je sombre, je note son ton, me rend distraitement compte qu'il ne s'agit pas d'un ordre, à peine d'une demande. Dire que je me serais exécutée sur le champ serait encore un euphémisme et je déglutie, prisonnière de sens que je ne savais pas si fins, plus bouleversée que je ne devrais l'être. Ma victoire me paraît irréelle, est retardée mais me semble assurée. Je ne changerai jamais d'avis. Aussi longtemps que je respirerais, que je marcherais sur cette terre, en tout cas. Mes respirations ont tout le mal du monde à reprendre leur cours habituel, je ferme les yeux un instant, attendant la suite que je ne peux que deviner.

- Redemande-moi à notre prochaine rencontre, si c'est toujours ce que tu désires. Je ne veux pas que tu prennes cette décision sur un coup de tête.

Sa bouche recule, ne frémit plus contre mon oreille, ce qui ne m'empêche pas de frissonner à nouveau. Son ton est bas, comme un murmure, mais est plus sérieux, posé. Son inflexion, moins suave, ne me libère toutefois pas du charme dans lequel j'ai la sensation d'être plongée. Entre ses bras, je me trouve vaincue, prisonnière active et consentante de cette chaleur, fascinée par des mots à demi murmurés dans l'ombre de son corps. Reprenant doucement le contrôle de mes respirations, qui restent encore profondes, longues, je resserre encore mes bras dans son dos, dans l'idée folle de prévenir toute retraite, tout éloignement. Je ne suis pas prête à laisser ce moment se terminer. Pas tout de suite, pas déjà. La brume qui occupait mes pensées tarde à se dissiper, et je suis consciente qu'il me faut réagir, répondre. Je sais ce que je pense sur la question, hésite toutefois sur mes mots. S'il semble avoir accepté l'idée, je suis soudainement embarrassée, je redoute presque de lui forcer la main, de m'imposer à lui.

- Si c'est ce que tu veux.

Mes mots sont légers, contrastent avec une inflexion plus basse, traînante. Ivre de son contact, je n'arrive pas à réprimer quelques mots supplémentaires :

- Mais mon choix est déjà fait.

Ce n'est pas une demande, pas une question. Il s'agit d'une promesse, d'un futur plus certain que le reste, de ma seule conviction.
Je n'ai qu'une angoisse, une peur, qui prend de l'ampleur au loin : celle qu'il me repousse finalement, se décide, entre temps, contre la chose. Avec moins d'assurance, j'ajoute précipitamment, presque davantage pour moi que pour lui, tout à fait contre son torse :

- Ne change pas d'avis, tu veux ? Ne change pas d'avis.

Et mon cœur subit une nouvelle embardée, menace de quitter ma poitrine. Evitant délibérément son regard, cachée derrière mes cheveux, je refuse de quitter l'abri que me procure son torse, et profite encore de notre étreinte, les yeux clos et les joues roses.

L'instant semble se prolonger, mes derniers mots résonnant dans ma tête. Les échos se traînent, désespérés et je reste contre lui, la gorge presque serrée. J'ai dans l'impression que quelque chose a changé - il y a une rupture dans ma conscience de moi, dans ces minutes qui s'écoulent en silence. J'y vois un changement, un signe que je ne suis plus la même qu'au réveil. Pleine d'émotions, de violences, la journée, douce-amère, touche presque à sa fin. Mon front l'effleure et je reste ainsi, bien.  Une part de moi brûle à petits feux, cherche à raviver mon sens de la morale, les constituants de ce que je croyais être moi. Mais rien, non, rien, ne parviens à me faire regretter là où je suis. J'ai beau y penser, je n'ai pas de regrets. Les morts s'entassent depuis notre première rencontre, je reste toujours aussi heureuse de le retrouver. Ce n'est peut-être pas sain, je ne trouve toutefois pas la force de m'en soucier. Non, rien n'a d'importance. J'en oublierais presque ce qui m'attends chez moi, ou dans le futur, ce passé que j’abhorre. Là, je n'ai que confort et sécurité en tête. C'est illusoire, oui, tout comme cette impression de chaleur - je n'ai qu'à me redresser pour retrouver des yeux de glace, presque cristallins, loin du crépitement de cheminée, du mouvement des flammes que je pourrai, me semble-t-il, percevoir.

- Toi non plus...

Mes bras resserrent légèrement leur étreinte, un mince sourire étire mes traits. De la gratitude pour son honnêteté, pour sa vulnérabilité, mais aussi une envie féroce de le protéger, qu'il ne ressente plus jamais, en ma présence, quelque sorte de gêne ou de malaise que ce soit. La gorge serrée, trop d'émotions en pagaille, je ne réponds rien, ne peut que le tenir dans mes bras, essayer de lui communiquer quelque chose, mais tout est trop confus, mon cœur s'emballe et je l'étouffe entre ses bras.

- Ne devions-nous pas retourner à la ville, très chère ?

Le moment touche à sa fin, se disperse. Doucement, je le relâche, me redresse sans m'éloigner. La pression retombe aussi et je lui offre un sourire, presque triste, presque tendre.

- Il le faut bien.

Il n'est plus temps de négocier, la réalité reprend ses droits et je sais bien ce qui m'attend déjà, à la maison. A trop traîner, trop disparaître... Mon sourire tient pourtant bon, je serre les dents, prête à affronter n'importe qu'elle crise, je suis étrangement sereine, certainement trop, puisant de la force dans ce que je tais. Plus droite, me sentant presque plus vieille, je désigne le décor qui nous entoure :

- Après toi.

Je ne sais pas si ces mots sont un emprunt, s'ils sont vraiment de moi ou pas, toujours est-il qu'ils me viennent naturellement, et que, ce faisant, je ne peux m'empêcher de le revoir, dans différents contextes, différents lieux, en train de me les dire.